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Pour un premier rendez-vous

 

Ce soir, c’est le grand soir ! Le beau brun ténébreux rencontré le week-end dernier a enfin appelé.

Un premier rendez-vous, ça ne s’improvise pas ! Quelques conseils pour survivre à cette épreuve.

Samedi dernier, virée entre copines. Entre deux fous rires et insanités sur la gente masculine, vous l’avez vu, lui. Échange de numéros et d’adresses e-mail, petit baiser sage avant de se séparer.

Après une semaine d’hystérie passée à attendre devant le téléphone ou à cliquer frénétiquement sur votre boîte mail, il rappelle. Le rendez-vous a lieu le lendemain soir.

Un bilan s’impose

Votre petite robe noire préférée gît lamentablement au fond du placard, sale et froissée. Votre machine à laver a sciemment broyé le dernier string correct qui vous restait et vous faisait un postérieur de danseuse africaine. Vos jambes ressemblent à une forêt vierge avant déforestation. Deux ou trois pustules guettent sous le derme, vos cheveux n’ont jamais paru aussi fins et cassants.

Bon, soyons honnêtes, c’est un désastre. L’idéal serait de passer la journée du lendemain en institut pour un ravalement complet de la façade, mais vous n’en avez ni le temps ni les moyens. N’est pas ‘Pretty Woman’ qui veut.

Premièrement, dites-vous que cet homme vous a connue en bande, avinée, et luisante comme une boule de billard à deux heures du matin. Alors, pas de panique, vous lui avez plu telle que vous êtes, et vous ne pouvez qu’améliorer cette première impression.

Pour un premier rendez-vous

Les incontournables

Première chose : optez pour une tenue sexy mais confortable. Rien de pire que la robe fourreau qui vous condamne à grignoter trois radis pour éviter l’implosion.

Deuxième chose : cessez de vous soucier de vos dessous. Après tout, peut-être que pour une fois vous ne céderez pas au premier rendez-vous. Dans le doute, évitez la guêpière rouge vif ou les jarretelles, le monsieur pourrait se méprendre.

Troisième chose : les queues-de-rat qui vous servent de cheveux ne peuvent se transformer en crinière en l’espace d’une nuit. Bannissez donc la dernière coupe tendance préconisée par le coiffeur, le rouge vif ne part pas au premier shampoing. Au pire, relevez vos cheveux en un chignon flou, strict mais élégant.

Enfin, cédez pour une fois à la crème dépilatoire parfumée qui fera des miracles en seulement dix minutes.

Pour ne rien gâcher

Si vous avez survécu à cette journée marathon, voici quelques suggestions de dernière minute…

– Pas de salade verte en entrée (afin d’éviter le persil entre les dents ou le parfum subtil de l’ail…),
– Pas de confidences larmoyantes après deux verres de vin : ‘mon premier mari me battait’,
– Pas de projets à long terme : ‘j’aimerais que nos enfants aient ton sourire’, en général ça les fait fuir…

En un mot, soyez vous-mêmes, mais pas trop, il aura bien le temps de découvrir que vous êtes maniaque, toujours de mauvaise humeur et que vous ronflez la nuit ! Et comme dit un site de rencontres très connu : Vos défauts plairont à quelqu’un !!!

 

 

 

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